«Феномены травм структур характера. Человек, который обычно недоволен»

Около 25 лет я работаю в Гештальт-подходе. Почти 10 лет обучалась у датчан, Эрика Ярлнеса и Лизбет Марчер Бодинамике, телесно ориентированному направлению в работе с травмами развития и шоковыми травмами. (подробнее в моей статье «Почему Бодинамика — бесценный подарок для любого психотерапевта и психолога?»  )

Бодинамика хорошо интегрировалась в мою практику гештальт терапевта и позволила рассмотреть некоторые проявления человеческой психики с других позиций. Я стала видеть черты определённой травмы характера ребёнка в неконструктивных выборах и нелогичных проявлениях взрослого человека. Это также дало мне возможность более эффективно помогать клиентам вносить благоприятные изменения в их жизнь.

За годы моей практики у меня собралась коллекция описаний интересных феноменов характеров людей, которые связаны именно с травмами структур развития.

Для  данной публикации я выбрала тот, с которым я довольно часто встречаюсь в индивидуальной и парной терапии: «Человек, который обычно недоволен».

Часть 1. Человек, который обычно недоволен

У каждого человека бывают периоды, когда его что- то не устраивает в жизни. Обычно это означает, что пришло время изменений и нужно вносить необходимые коррективы в привычную реальность.

Встречались ли вам люди, хронически неудовлетворённые тем, что происходит в их жизни? Я думаю, что да. Во всём, что они рассказывают про себя, есть небольшая червоточина. Даже, если скажет, что в целом хорошо, то потом добавит какие-то не очень приятные нюансы.

Им трудно угодить. Они периодически рассказывают вам, как у них опять что-то не так в жизни происходит: как их не слышат, не понимают близкие, игнорируют коллеги на работе. Как не очень хорошие были сделаны покупки, как «так себе» провёл отпуск и т.п. Если вы предложите ему свою помощь, то, скорее всего, начнётся игра в «Да, но…»: твоё предложение хорошее, но оно вряд ли мне подойдёт.

В большинстве случаев, им сложно обьяснить, что они хотят и если что-то делают для улучшения своей жизни, то всё-равно не становятся более счастливыми.

На самом деле, они обычно или не говорят о том, в чём нуждаются, или так замысловато это объясняют, что понять их желания не просто трудно, а часто — невозможно…

В случае, если вы всё-же догадаетесь, что именно имел в виду ваш собеседник, и выполните это,  то всё равно, что-то обязательно окажется не так. Он опять будет не удовлетворён. Вместо благодарности от партнёра, вы получите раздражение.

Я пишу «Он», но на самом деле в этой роли может быть как мужчина, так и женщина.

Когда так проявляет себя чужой для вас человек, и вы пересекаетесь с ним достаточно редко, то это не является для вас ощутимой проблемой.

Сложности начинаются тогда, когда эта черта характера присуща вашему спутнику жизни — мужу или жене, родителям, начальнику на работе, партнёру по бизнесу, клиенту  и т.д. То есть тому, с кем вы имеете совместные  дела, с кем вынуждены  проводить вместе время, делить общую территорию, от кого вы зависите эмоционально или финансово.

Этот феномен встречается периодически в работе с парами. Когда один из партнёров жалуется на другого, говоря о том, что второй почти всегда недоволен. «Что бы я ни сделала, я не могу ему угодить. Когда я узнаю, что он хочет и делаю это, все равно получается не так, как ему представлялось. Опять он злится, критикует меня. И я уже оставляю попытки сделать что-то, что порадует моего партнёра».

Жизнь с таким человеком часто чревата потерей энергии и желания вкладываться в отношения. Ведь, что бы вы ни делали, как бы не старались, ваши устремления и забота разобьются о невозможность получить одобрение партнёра. Если при этом ваш «язык любви» это —  слова одобрения, то становится совсем грустно и безнадёжно в контакте.

Даже, если этот недовольный человек поменяет партнера, работу, место жительства или страну, то без проработки своих внутренних сложностей в психотерапии, большая вероятность, что он  вскорости вернётся в своё привычное состояние и будет опять «не совсем счастлив».

  Мы можем переехать жить в любое место на Земле, но наши внутренние проблемы переедут вместе с нами.

Вспомним, всем известный пример – «сказку о рыбаке и рыбке». Там была старуха, которая жила в лачуге у моря и пряла пряжу. Было у неё разбитое корыто. Всё было понятно, бедно и безнадёжно…

Но тут старик, нечаянно, поймал золотую рыбку, которая стала выполнять все желания старухи.

Ситуация поменялась коренным образом. Началось восхождение женщины по социальной лестнице и лестнице изобилия. Сначала старик принёс по её просьбе целое корыто. Она была недовольна. Потом организовал новую избу, далее купчихой её сделал с теремом, прислугой, нарядами, вкусной едой, и прочим. Потом она стала столбовой дворянкой и даже царицей во дворце, со всеми почестями, холопами и обслуживанием.

А старуха, не только более довольной не становилась, а злилась всё сильнее и сильнее. Чем больше желаний её выполнял старик, тем более недовольной она становилась. Старуха не могла удовлетвориться подарками мужа, ведь сама не понимала своих потребностей, не знала, что ей нужно. То, что она получала от рыбки, всё больше разрушала её образ и картину мира, что было для неё невыносимо. Бедная и недовольная старуха превратилась в богатую, злую и неудовлетворённую царицу.  От смены условий жизни суть не поменялась.

  В чём дело? Почему так? 

Дальше я расскажу о том, какие события детства формируют такой тип характера.

   Немного важной информации, которая нам пригодиться для понимания феномена.

   Структуры характера. Что это такое.

Существует бодинамическая модель психомоторного развития Лизбет Марчер.   В ней время развития ребёнка от внутриутробного состояния до 12 лет разделено на 7 периодов по темам развития: Существование, Потребности, Автономия, Воля, Любовь и Сексуальность, Мнение и Солидарность.

В каждой структуре заложены базовые права человека: право быть в безопасности, иметь и удовлетворять потребности, быть любимым со всеми своими чувствами и желаниями, право действовать так, как считает нужным, быть любимым и проявлять при этом свои душевные и сексуальные чувства, иметь и высказывать своё мнение, право быть в группе со своими потребностями.

В любой структуре имеется ранняя, поздняя или здоровая позиция, в зависимости от времени появления деструктивного опыта в контакте с родителем.

В структуре заложено развитие определённых черт характера человека, способов построения контакта, поведения и реагирования на различные уровни стресса и фрустрации. Ещё важно знать, что если есть травмы структур, то они вписаны в телесную организацию человека. Специалист, посмотрев 5 минут на то, как стоит клиент, двигается, как выстроено его тело, может уже делать предварительные гипотезы по поводу его жизненных трудностей.

Структуры складываются, как пирамидка, в профиль характера, и в них заложены способы построения взаимодействия с миром и другими людьми.

Тот факт, что человек становится хронически недовольным, связано с теми процессами, которые сопровождали развитие ребёнка во 2-й половине  периода от 1 месяца после рождения, до полутора лет. Это соответствует 2-й структуре характера – Потребности, поздней позиции, Недоверие. (Время от середины до конца периода).

   Описание периода формирования структуры Потребностей у ребёнка.

Начнём со здорового  варианта. Что должно происходить с ребёнком в этом возрасте в контакте с мамой, чтобы он в дальнейшем стал достаточно удовлетворённым жизнью человеком, чтобы  получил шанс стать счастливым по основным позициям, а не вечно недовольным «брюзгой».

Ребёнок приходит в этот мир вместе со своими потребностями, которых он сам ещё не понимает, но они у него уже есть. Дитя может выжить и вырасти только, если у него есть рядом  мама, которая о нём заботится, или тот, кто взял на себя её функции. Например: папа, бабушка  или кто-то ещё. Только с помощью крика и плача ребёнок может донести до неё, что он в чём-то нуждается.

Кроме того, природа так позаботилась о малыше, что вибрации его плача проходят через толстые стены домов и достигают серца не только мамы и ближайших родственников, но и всех людей, кто находится не очень далеко. Это плохо выносимые для окружающих звуки, которые побуждают маму и окружающих людей делать что-то, чтобы ребёнок успокоился .

Младенец, хоть и очень мал, но по поводу разных потребностей, он плачет по-разному. Обычно женщина, в ближайшие  несколько недель после появления ребёнка, начинает в этом разбираться. У неё возникает внутренняя расшифровка плача малыша. Она начинает понимать, когда он плачет от голода, холода, от коликов в животе, когда ему тревожно одному и хочется на руки или что-то ещё.

Мама старается, по возможности, правильно удовлетворить потребности ребёнка. Кроме того, она их соответственно  называет вслух: «Ты хочешь кушать; Тебе холодно; Тебе грустно одному …». Если женщина иногда не угадывает, в чём нуждается малыш, это не страшно. Так бывает. Травмы от этого не будет.

При таком контакте с мамой у малыша через тело складывается связь:

— я нуждаюсь в чём-то — я подаю знаки окружающим о своём голоде (кричу) – ко мне подходят –-  разговаривают (- Что случилось, мой маленький?) – нежно берут на руки и, в большинстве случаев, удовлетворяют мою потребность  – мне хорошо.

У ребёнка формируется запечатление(импринт)  в памяти тела и психике :

– Мне хорошо и это нормально, так должно быть почти всегда.

Таким образом дитя запоминает через тело, что у него есть разные потребности, которые в большинстве случаев удовлетворяются. И такое  ожидается в дальнейшем.

У взрослого, с потребностями которого в этот период детства обходились таким образом, и если у него не было ситуаций длительной депривации, формируется здоровая позиция Структуры Потребностей. Это означает, что он живёт с внутренним ощущением:

  У меня  есть право:

• чувствовать, выражать и удовлетворять свои потребности,
• быть любимым таким, каков есть.
• Это нормально и так должно быть в моей жизни почти всегда.
• Если что-то пошло не так, и этого нет, то тогда мне нужно сделать что-то, чтобы так было.

  Выбор в здоровой позиции.

Если человеку со здоровой позицией структуры потребностей что-то не устраивает в его жизни: квартира, работа, партнёр, финансовое, физическое или эмоциональное состояние, то он не будет долго это терпеть, а сделает всё возможное, чтобы ему всё это нравилось.

  Его выбор соответствует его цели – жить в комфортных условиях либо одному, либо с подходящим для него человеком, иметь интересную и прибыльную профессию, время на свои хобби и различные воодушевляющие активности, быть здоровым, довольным и т.д.

Нездоровый вариант, приводящий к травме структуры Потребности,  позиции Недоверие.

К сожалению, младенцу не всегда так везёт, как в предыдущем примере. Случается, что после рождения, в ближайшие полтора года, а иногда и гораздо дольше, за ребёнком ухаживают люди, которые не понимают его потребности. Они дают ему не то, в чем он нуждается.  Детёныш хочет есть, плачет, а ему говорят, что ещё 4 часа не прошло (по Споку). Малыш устал и хочет спать, а с ним играются, или кормят. Ребёнку тревожно и он хочет на руки к маме, а его оставляют одного, чтобы не разбаловать. Он просит одно, а ему дают другое. Он хочет съесть что-то  вкусное, а его заставляют запихнуть в себя то, что ему не нравиться. И это происходит каждый день.

В этой ситуации Мама может не правильно называть потребности младенца.  Тогда и  ребёнок путается в понимании их. Малыш растёт в условиях, когда окружающих мало интересуют его желаниями, их не волнует его степень удовлетворённости. Он редко получает желаемое. Даже, если  попросит, то что ему нужно, то скорее всего  ему либо откажут, либо ему дадут не то, что  нужно.

Так как иногда ребенок всё-же  получает желаемое, то  он знает, что такое бывает, очень хочет этого, помнит эти ощущения удовлетворения и радости. К сожалению,  такое случается не часто, и даётся обычно с большим трудом и нервами, поэтому он редко рискует просить. В большинстве случаев молча  злится и недоволен.

Я запомнила на всю свою жизнь тяжелую, для детской психики повторяющуюся ситуацию в моём детском саду. Девочку из моей группы, с которой я сидела за столом, силой чем-то кормили. Она плакала и тошнила. Наверно тогда это считалось нормальным, так как это происходило почти каждый день. Позже, став психологом, я слышала много аналогичных историй.

В результате такого сопровождения формируется ребёнок, который не понимает или путает свои потребности, которому трудно просить то, что хочет, и он обычно недоволен.

  В памяти тела и психике малыша создаётся такое запечатление (импринт):

• Я тот, который всегда получает не то, что мне нужно;
• Даже, если я скажу или попрошу, мне, всё равно либо откажут, либо дадут не то, сделают не так;
• Все остальные получают то, что хотят, и только я должен обходиться без этого; Про меня забыли;
• Настоящими являются только те отношения, в которых можно получить то, в чём нуждаешься, не прося об этом.

Как вы понимаете, находиться в отношениях с человеком с такими внутренними установками очень не просто. Это настоящая головоломка  угадать, что хочет партнер, особенно, если он про это ничего не говорит. А если назовёт своё желание, то оно автоматически теряет ценность, так как другой не догадался.

Есть ещё важный момент, который проявляется при общении с партнёром. Так как травма этой структуры начала формироваться в довербальном возрасте, на позднем её этапе, то ребёнок ещё толком не мог говорить. К тому же, у малыша  не сильно спрашивали, что он хочет, и часто неправильно называли или вообще не озвучивали  его потребности.

Как следствие,  ребёнок  не всегда распознаёт свои потребности и чувства, путает их, ему сложно их обозначить  словами . Поэтому, когда человек с таким детским опытом пытается объяснить, что ему нужно, его часто  не понимают. Хотя самому ему  кажется, что он предельно ясно разъяснил другим, что он хочет.

Например. Коллеги по работе спрашивают у свого сослуживца о том, что ему подарить на день рождения.  Он отвечает, что ему ничего не нужно или очень туманно намекает на своё желание. Когда, в результате мужчина остаётся  без подарка, или ему дарят то, что придумали сотрудники,  он  обижается на них и злиться.

Посмотрите на свои детские фото. Кого вы там видите? Улыбающегося, довольного малыша или маленького несчастного человека с опущенными уголками губ и сведёнными бровками.

  Как осуществляются выборы у этих людей.

С одной стороны, человек тоже хочет быть счастливым, любимым, успешным, жить в хороших условиях и т.д. С другой стороны, его выборы определяются ожиданиями из  списка запечатлений (импринтов). (смотрим текст выше). Из всех возможных вариантов удовлетворения потребности будет выбран тот, который соответствует внутренней базововой установке: «Я всегда получаю не то, что мне надо».

Например. Клиент  на сессии рассказывает, что устроился на новую работу и обнаружил, что ему нужно заниматься тем, что ему совсем не нравится. Когда я  распросила о том, как так получилось, выяснилось:

• Мужчина очень смутно представляет, чем он хочет заниматься;
• При устройстве на работу не прояснил свои профессиональные обязанности;
• Согласился на маленькую зарплату, которую ему предложили. И теперь злится на это.
• Не узнал про  физические условия, в которых будет работать и  оказался в очень некомфортном помещении.

Мужчина сделал всё необходимое, чтобы быть фрустрированным своей новой работой. Шансов быть довольным почти не было при таких входных условиях.

 Возникает вопрос, почему мама, либо те, кто опекали ребёнка, так к нему относились?

Тут возникает много вариантов ответов. Я назову некоторые из них:

•  Жизненные обстоятельства: бедность, небезопасность и дефицит ресурсов, экстренные переезды.
• У мамы травма этой же структуры характера. В её детстве окружающие не интересовались её желаниями. Она плохо  распознаёт свои потребности и  своего ребёнка понять не может;
• У мамы травма 4-й структуры характера — Воля поздняя. Соответственно, только она знает, как  и что нужно делать другим. Мама поступает так, как считает правильным, не интересуясь или формально интересуясь предпочтениями ребёнка.
• Мама разведена с мужем, злится на него и мстит ребёнку за отца.
• Появился 2-й маленький ребёнок в семье и первого отдают на время бабушке или другим родственникам либо в ясли очень рано.
• Что-то другое.

Вот часто встречающаяся ситуация из этой структуры, помогающая отучить ребёнка говорить о своих желаниях:  Мама сначала спрашивает ребёнка, что он хочет. После его ответа  объясняет, что его желание неправильно, и он это не получит либо, просто покупает ему не то, что он просил.

Я с сочувствием отношусь к людям, с такой особенностью характера. Хотя, бывает, и злюсь.

Их стремление стать более счастливыми, успешными, удовлетворёнными жизнью обычно недостижимы. За этим стоит их детская травма развития которая, сама по себе обычно не исцеляется.

Человек делает много, чтобы быть в ладу со своей жизнью, стать более целостным. При этом, его выборы  не позволяют достичь желаемого. Во многом это не вина этих людей, а беда. Только, начиная понимать  и видеть эти процессы, можно двигаться в сторону изменений.

Возможно, в моём рассказе  вы узнали кого-то из своих знакомых, родственников или, даже, себя.

Можно ли помочь таким людям? Можно. Кому-то больше, кому-то меньше, в зависимости от разных факторов. Один из главных — искреннее желание и мотивация меняться.

Об этом я расскажу во 2-й части моей статьи, в которой будет информация о том: 

• Что особенного происходит в терапии между терапевтом и клиентом с травмой структуры Потребностей в поздней позиции;
• Какой возникает перенос у клиента;
• Возможный контрперенос у терапевта;
• О важных рабочих моментах психотерапии, на которые стоит обратить внимание;
• О сложностях, которые могут возникнуть у  психотерапевта;

Научиться работать с травмами развития с помощью телесно — ориентированных методов можно на моей специализации «Феномены тела в гештальт терапии. Психомоторное развитие и формирование характера. Гештальт и Бодинамика»

Детали на странице группы в Facebook: https://www.facebook.com/groups/gestalt.body/